Наверняка вам уже встречались какие-то подборки «правил» выживания в фильмах ужасов, но вряд ли вы видели настолько исчерпывающий их список. 113 правил — кажется действительно НА ВСЕ случаи жизни (а скорее все-таки смерти). Так что, прочитав этот свод, вы можете быть более-менее уверены в том, что, оказавшись внутри фильма ужасов, какое-то время протянете в нем.
1. Когда кажется, что вы убили чудовище, НИКОГДА не подходите к нему проверить умерло ли оно по-настоящему.
2. Никогда не читайте демонические книги, даже ради шутки.
3. Не надо ничего искать в подвале, особенно если в доме только что вырубилось электричество.
4. Если ваши дети говорят с вами на латыни или на любом другом языке, на котором они не должны разговаривать, или если они говорят с вами чужим голосом — немедленно пристрелите их. Это спасет вас от множества проблем. ПРИМЕЧАНИЕ: Вероятно, потребуется несколько попыток, чтобы убить их, так что будьте готовы.
5. Если вы не один, а с компанией, НИКОГДА не разделяйтесь и не ходите по-одиночке.
6. Одно из главных общих правил: не разгадывайте головоломки, которые открывают порталы в Ад.
7. Никогда не стойте на, в, перед, позади, сбоку или вообще где-нибудь рядом с могилой, надгробием, склепом, мавзолеем ли любым иным обиталищем мертвецов.
8. Если вы искали источник какого-то шума и обнаружили, что это всего лишь кошка — покиньте комнату немедленно, если хотите остаться в живых.
9. Если приборы и техника начинают работать сами по себе — валите оттуда.
10. Не забирайте ни-че-го у мертвых.
11. Если вы попали в городок, который выглядит покинутым, то имейте в виду, что на это скорее всего есть веская причина. Держитесь подальше оттуда.
12. Не надо валять дурака с разными комбинациями ДНК, даже если вам кажется, что вы знаете что делаете.
13. Если вы убегаете от монстра, знайте: вы обязательно споткнетесь и/или упадете как минимуму дважды (больше, если вы — женщина). Также отметьте для себя тот факт, что если вы бежите, а монстр еле волочит ноги, он все равно достаточно быстр, чтобы вас догнать.
14. Если ваши спутники внезапно начинают необычно себя вести (шипят, рычат, чуют запах крови за километр, их глаза начинают мерцать, кожа покрывается шерстью и т.д. и т.п.) — бегите от них немедленно и так быстро, как только можете.
15. Следует держаться подальше от некоторых географических локаций, таких как Амитивилль, улица Вязов, Трансильвания, Бермудский Треугольник или любой городок в штате Мэн.
16. Если у вашей машины поздно ночью закончился бензин, не ходите в ближайший одинокий и пустой с виду дом за помощью. Не делайте этого и когда ваша машина сломана и единственное жилое строение на многие мили вокруг это старый страшный особняк/замок. Сидите в машине.
17. Берегитесь незнакомцев, таскающихся со всякими инструментами и приспособлениями вроде бензопилы, электрических ножей, газонокосилок, тесаков, утюгов, ленточных пил, а также всего, что сделано из останков мертвых людей.
18. Внимательно слушайте саундтрек и обращайте внимание на советы зрителей из зала. Обычно они намного умнее, чем вы сами когда-либо мечтали быть.
19. Никогда не слушайте музыку, которая заканчивается вопящим скрипичным стаккато.
20. Если вы женщина — никогда не раздевайтесь и не принимайте душ в замедленной съемке.
21. Храните ВСЕ ваши заточенные кухонные ножи в одной из деревянных подставок на вашем столе.
22. Имейте в виду, что первая женщина, которая оголится на экране — умрет.
23. Шибко «крутой» парень с передозировкой тестостерона тоже умрет.
24. Как и тот пацан, который постоянно шутит.
25. Когда вы осматриваете дом, потому что подозреваете, что в нем есть нечто опасное, включайте, черт побери, свет!
26. Никогда не переходите из комнаты в комнату, внимательно не осмотрев их. «Это» — всегда позади вас.
27. Если вы путешествуете с друзьями, никогда не подбирайте голосующих хич-хайкеров. Иначе это будет худший (если не последний) день в вашей жизни.
28. Никогда не работайте нянькой. В мире и так слишком много «нянек-в-опасности-спасибо-тупому-убийце».
29. Если вы все-таки работаете нянечкой, никогда не примеряйте ночную рубашку вашей хозяйки-мамочки. Вы только покажете больше своего тела. Запомните: МЕРТВОГО тела.
30. Если вас преследуют, никогда не прислоняйтесь к стене в тот момент, когда подумаете, что вам удалось оторваться. Убийца просто пробьет стену насквозь и убьет вас.
31. Тоже самое касается окон.
32. Если вы находитесь на выпускном балу в школе, а местная «отверженная» только что стала королевой бала — медленно отойдите подальше, а потом бегите прямо к выходу, ибо сейчас начнется настоящий Ад.
33. Секс — это смерть.
34. Если вы покуриваете «травку» в компании, будьте самым тихим и милым курильщиком. Все остальные погибнут.
35. Если убийца донимает вас телефонными звонками, не стоит работать консультантом по телефону.
36. Никогда никому не позволяйте гипнотизировать вас во время вечеринки.
37. Держитесь подальше от канализации.
38. Если вы чувствуете у себя за спиной нечто, не надо оборачиваться, чтобы проверить. Надо бежать!
39. Если вы пытаетесь убежать от убийцы через дверь для кошки в управляемой электроникой двери гаража — это вам не поможет.
40. После того, как вы убили монстра или киллера, никогда не сидите, не плачьте рядышком. Он обязательно оживет, чтобы закончить свою работу.
41. Никогда не отправляйтесь в летний лагерь и не становитесь там вожатым. Иначе это будет последнее лето в вашей жизни.
42. Никогда не говорите «я сейчас вернусь». Вы не вернетесь. Конец.
43. Никогда не делайте что-нибудь только потому, что кто-то вас об этом попросил.
44. Если вы когда-нибудь посетите далекую планету и обнаружите на ней предметы, похожие на яйца, НЕ ТРОГАЙТЕ ИХ!!!!
45. Когда кто-то из команды вашего космолета подцепит на свое тело паразита (потому что нарушит предыдущее правило) — не пускайте его обратно на корабль.
46. Когда чудовищный инопланетный монстр начнет охоту на вас (в результате того, что два предыдущих правила были нарушены), НИКОГДА не блуждайте по кораблю только для того, чтобы найти кота.
47. Если кто-нибудь говорит вам не делать что-то (например: НЕ засыпай, НЕ ходи туда, НЕ ищи себе на задницу приключений с участием вооруженного бензопилой маньяка, который носит маску из человеческой кожи), это значит — ПОСЛУШАЙ!!!
48. Маленький летний праздник в каком-нибудь городишке может быть довольно веселым и милым занятием. Но если вы услышите от местных что-то насчет того, что вы будете почетным гостем, что они мечтают устроить барбекю с вашим участием — бегите как из Ада.
49. Если вы заперты в доме, окруженном демонами, знайте — кофе никому не поможет.
50. Всегда оставайтесь милы и добры к застенчивым, тихим, непопулярным ученицам в вашей школе.
51. В вашем фильме ужасов появился клоун? От него может быть польза только в том случае, если вы его повесите. Иначе он убьет вас при первой же возможности.
52. Никогда не возвращайтесь за потерянными вещами.
53. Избегайте людей с острыми зубами.
54. Избегайте людей с большим количеством волос на лице.
55. Избегайте бледных людей, который стонут и воют.
56. Если парикмахер заметит на черепе вашего ребенка татуировку в форме числа «666», забудьте о ребенке и отправляйтесь на Северный полюс.
57. Если увидите здоровенного мужика в хоккейной маске, не пытайтесь выяснить, за какую команду он играет.
58. Никогда не покупайте вашему мальчику говорящую куклу.
59. Запомни: Просто скажи «НЕТ» человеческой крови.
60. Никогда не смотрите фильм ужасов, если вы находитесь в фильме ужасов.
61. Никогда, даже находясь под давлением, не планируйте поездку за город на пятницу, 13-тое.
62. Свиная кровь ни сейчас, ни когда-нибудь еще не была и не будет смешной.
63. Если где-то в окрестностях маленькие девочки начинают распевать песенки про бугимена, прыгая через скакалку — пора подумать о переезде.
64. Если ночью вы на своем авто сбили человека и после этого попытались утопить тело — убедитесь, что он реально умер!
65. Никогда-никогда не играйте с доской Уиджа, которую нашли в подвале недавно купленного дома.
66. Никогда не ходите на пустынное кладбище ночью.
67. Если убегаете от убийцы/монстра, даже не пытайтесь завести машину. Даже если авто куплено буквально вчера — не заведется.
68. Если убегаете от убийцы/монстра, постарайтесь производить как можно меньше шума. Особенно если вы девушка. Плачь, рыдания и крики не помогают получше спрятаться.
69. Никогда не суйте руку в мусорорезки на кухне. Особенно если вы только что слышали странные звуки в своем доме или в это время играет напряженная музыка.
70. Не выходите замуж за парня, у которого есть друзья-сатанисты. Они захотят, чтобы у вас родился новый Антихрист.
71. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если вы работаете нянечкой. Просто убирайтесь оттуда ко всем чертям и бросьте детей умирать.
72. Если вы думаете, что видите свою подружку (иди дружка) и у нее/него на лице — маска, не разговаривайте и не пытайтесь заглянуть под маску — это не ваш приятель!
73. Не знакомьтесь с детьми. В конце концов они попытаются вас убить.
75. Не касайтесь никакой слизи, которая только что просочилась из упавшей рядом с фермерским домом кометы.
76. Сражаясь с зомби, всегда отрубайте им голову или стреляйте в нее. Если и после этого они все еще хотят вас сожрать, просто сдавайтесь. У вас все равно нет никакой надежды на спасение.
77. Никогда не ждите, когда вам реально ПОНАДОБИТЬСЯ проверить, заряжена ли ваша «пушка».
78. Если вы оказались в лесу или в загородном лагере — вам не повезло. Но у вас остается малюсенький шансик выжить, если вы находитесь в какой-нибудь хижине. И НИКОГДА не берите с собой палатку!
79. Никогда не пытайтесь снять маску с лица убийцы.
80. Никогда не прячьтесь в туалете.
81. Если вы похоронили свое дитя в некоем странном месте и ребенок вернулся как демон, НЕ НАДО хоронить вашу жену в том же самом месте.
82. Если вы обнаружили истерзанное тело друга, знакомого или незнакомого, не важно кого, не оставайтесь и не выясняйте что случилось. Бегите оттуда ко всем чертям!
83. Постарайтесь не проводить много времени в домах, украшенных всяким средневековым оружием или орудиями пыток. Все это непременно будет использовано на вас.
84. Не снимайте документальные фильм о том, как вы бродите по лесу в поисках ведьмы, которая оставляет знаки в виде деревянных фигурок, развешенных по веткам деревьев
85. Если вы зашли в туалет в кинотеатре и услышали, как кто-то трахается в соседней кабинке, не прислоняйтесь ухом к стене чтобы послушать. Это будет жуткая смерть, хотя, быть может, и приятная.
86. Если увидите коротышку в зеленой одежде и старинной шляпе, не стоит таскаться вокруг и спрашивать, куда он спрятал свое золото.
87. Никогда не перевозите убийцу на машине «Скорой помощи» из одного места в другое. Даже если убийца находился в коме в течение 10 лет — он очнется.
88. Никогда не слушайте пугающие голоса в телефонной трубке.
89. Никогда не говорите «Кто здесь?»
90. Если ваша рука оказалась одержима какой-то демонической силой, НЕ отрубайте вашу руку. Иначе вы просто дадите ей свободу и возможность действовать независимо от всего остального тела и вы проведете полфильма, пытаясь ее разыскать и поймать.
91. Если вдруг у вас возникает ощущение, что этой ночью за вами будут гоняться живые мертвецы, не забудьте одеть удобную для бега обувь.
92. После того, как посидели с чужими детьми (если вы подрабатываете нянечкой, что само по себе уже смертельная ошибка), не бродите по пустынным улочкам, где растет много деревьев но нет ни одного работающего фонаря.
93. Если вы голубоглазая большегрудая блондинка… ну в общем, вы и так уже в значительной степени труп.
94. Всегда проверяйте задние сиденья вашей машины прежде чем садиться за руль.
95. Убегая от убийцы или чудовища, НИКОГДА не бегите вверх по лестнице.
96. Если вы видите кого-нибудь, кто с криком убегает от убийцы/монстра, то не стойте и ждите, а бегите, бога ради!
97. Если гигантская акула преследует вашу семью, не ходите плавать. Вообще держитесь подальше от воды какое-то время.
98. Будучи нянькой — не позволяйте детям играть с куклой по имени Чаки.
99. Если однажды ночью вы увидите черноволосую девочку и кукол с выцарапанными глазами — медленно отойдите подальше, а потом бегите изо всех сил!
100. Если в вашей школьной библиотеке много книг о вампирах и демонах — валите оттуда как можно скорее.
101. Если Вы убегаете от убийцы или чего-то сверхъествественного и видите автомобиль полиции… Далее есть три варианта развития событий — и ни один из этих вариантов не принесет вам спасения:
A. Полицейский — уже мертв, убит ужасным способом, настолько ужасным, что Вы закричите и тем самым дадите знать убийце где вы находитесь.
B. Полицейский решит вам помочь и погибнет. Это только отвлечет убийцу на нескольких секунд, но в итоге он вас все равно достанет.
C. Окажется, что это потустороннее приняло облик полицейского и, как раз в то самое время, когда вы решите, что оказались в безопасности — оно убьет вас.
102. Если местное население говорит, что в этих местах водятся привидениями — значит привидения здесь водятся.
103. Если люди по-соседству начинают исчезать и ходят разговоры о нашествии какой-то дряни, насекомых в вашем районе… переезжайте. Упрямые домовладельцы всегда умирают.
104. Когда и если вы упали, убегая от убийцы/чудовища, не надо просто сидеть и вопить как будто вас кто-нибудь услышит. Вставай и БЕГИ!!!
105. Убей Ученого. Не важно что ты делаешь, убей его — это правильный поступок. Ученые всегда хотят «исследовать это», или «доставить это хозяевам корпорации», или «многому научиться от этого» за счет жизней вас и ваших товарищей. Так что убей парня в докторском халате, так как он все равно собирается принести тебя в жертву.
106. Если вам удалось сбить убийцу с ног, не бегите за помощью. Поверьте, он будет лежать гораздо дольше, если вы пнете его еще пару раз.
107. Если фильм снял кто-то, кого зовут Уэс Крейвен или Джон Карпентер — вы уже на 99% мертвы.
108. Если убийца/монстр мертв, не надо раскапывать его могилу и пытаться его воскресить. Потому что он воскреснет!
109. Если вы нарушили предыдущее правило — не пытайтесь отрезать трупу убийцы башку или взять какой-нибудь другой сувенир. Засуньте гранату ему в рот и выдерните кольцо. И валите оттуда.
110. Если убийца стоит в трех шагах от вас, не надо тупо стоять и вопить, пока он идет навстречу. Может быть для вас это и шокирующая новость, но он вообще-то РЕАЛЬНО собирается вас убивать.
111. Девушкам никогда не стоит надевать белую футболку и при этом не надевать лифчик, если она убегает от чудища. Подобный наряд приведет к тому, что вы попадете под ливень, промокнете, продемонстрируете всем зрителям ваши сиськи и в итоге будете убиты.
112. Если вы живете в штате Мэн и в вашем городишке имеется клоун на автомобиле (причем машину он называет ласково Кристиной), на заднем сиденье которой сидит здоровенный сенбернар, имеется гостиница с привидениями или странной кладбище для домашних животных или девочки со способностью к телекинезу… ну, вы поняли, вы умрете.
113. Ну а если вас все-таки убили, то убедитесь, что произошло это в кровавом низкобюджетном говнище без вменяемого сценария — это поможет вам вернуться в сиквелах и надрать обидчикам задницы — и не надо ничего никому объяснять!
P.S.: См. также в Зоне Ужасов — ТОП-20. Лучшие фильмы ужасов по мнению посетителей Зоны Ужасов
Увы и ах, 2019 год подходошел к концу. Но все же есть в этом и плюсы (особенно для любителей кино) — можно устроить киномарафон с лучшими фильмами 2019-го. Например, марафон лучших фильмов ужасов.
Страшные истории для рассказа в темноте
Scary Stories to Tell in the Dark
CBS Films
1968 год, ночь Хэллоуина. Четверо подростков проникают в заброшенный особняк с мрачной историей. Много лет назад в нем жила девочка Сара, которая через стены нашептывала прохожим страшилки, после чего они сбывались. Ребята находят книгу с рассказами Сары и невольно становятся героями ее ужасающих историй.
Счастливого нового дня смерти
Happy Death Day 2U
Blumhouse Productions
Сиквел черной комедии «Счастливого дня смерти», в которой студентка Три Гэлбмэн попала во временную петлю. Итак, петля разорвана, все вернулось на свои места, как вдруг… Эксперимент сокурсников отправил Три в параллельную вселенную. Там мама девушки все еще жива. А также жив и маньяк, который вот-вот придет и будет убивать Гэлбмэн и ее близких снова и снова.
Мы Monkeypaw Productions
На уикенд у семейства Уилсонов запланирован тихий отдых в домике на берегу живописного озера. Кажется, что умиротворяющий отпуск — то, чего взрослым и детям так не хватало. Но ночью уютный домишко превратился в поле битвы. Герои замечают, что за ними следят четверо незнакомцев. И не просто незнакомцев, а их идентичных близнецов.
Солнцестояние B-Reel Films
Новоиспеченная сирота Дени приезжает вместе со своим парнем в небольшую шведскую деревню накануне праздника солнцестояния. Солнце, цветы, свежий воздух и смена обстановки должны были излечить девушку. Но вскоре ребята понимают, что попали не к деревенским жителям, а в кровожадный культ.
Чем мы заняты в тени
What We Do in the Shadows
Defender Films
Современный Нью-Йорк. Чтобы выжить, трое старых вампиров — Лазло, Надор и Надя — в перерывах между охотой на людей ходят в магазины, осваивают интернет и гаджеты. Размеренную жизнь упырей нарушает весточка от предводителя вампиров всей Земли. Он собирается навестить своих подопечных и узнать, почему они до сих пор не захватили власть на континенте.
Доктор Сон
Doctor Sleep
Intrepid Pictures
40 лет Дэнни Торренс пытался забыть ужас, произошедший в «Оверлуке». Благодаря верным друзьям мужчине все же удалось побороть свои пагубные пристрастия и начать спокойную, «нормальную» жизнь. Но такие же одаренные дети все еще появляются на свет. А, значит, найдутся монстры, которые пойдут на все ради их «сияния».
Капкан Paramount Pictures
На Флориду надвигается ураган 5-й категории. Молодую профессиональную пловчиху Хейли, как и других жителей штата, срочно эвакуируют. Отец девушки не выходит на связь, и вопреки указаниям властей она в одиночку отправляется в родительский дом, где и находит раненого родителя без сознания. А заодно и огромных голодных аллигаторов, которых принесло в дом вместе с водой.
Zомбилэнд: Контрольный выстрел
Zombieland: Double Tap
Columbia Pictures
Спустя 10 лет Таллахасси, Коламбус, Вичита и Литл-Рок все еще колесят по стране, мочат зомби и пытаются найти себе дом. Только Литл-Рок уже выросла, и ей больше не нужны наставления Таллахасси, а Коламбус мечтает жениться на Вичите, которая все еще боится привязываться к людям.
Я иду искать
Ready or Not
Fox Searchlight Pictures
Небогатая девушка Грейс вышла замуж за Алекса, одного из наследников многомиллионной компании по производству игр. У семьи жениха есть одна странная традиция: невеста и ее новоиспеченные родственники должны сыграть в игру, которая рандомно выпадет из колоды с названиями. Но одна из них — прятки — выпадает Грейс. Но это не та забавная и безобидная версия игры, в которую играют все нормальные люди.
Оно 2
Тут надо держать ухо востро: чуть зазевался — и тебя уже гложет какая-нибудь мистическая, а то и вовсе инопланетная тварь. Отбивайся от нее потом. Правила выживания в ужастиках просты, как инструкция по приготовлению поп-корна. Но почему-то герои фильмов их все время нарушают.
Убежище кадр: Shelter Productions Всем говорите, что верите в бога. Появился в американской глубинке странный субъект. У него множество личностей, и каждая уверена, что она — настоящая. Но на самом деле очаровательный Дэвид — это собрание душ в одном теле. Все, кто говорил ему, что не верит в бога, умирали и пополняли его коллекцию, оставаясь запертыми в его теле. Почему они признавались в этом Дэвиду? Ну, его играет Джонатан Рис Майерс, король Генрих из сериала «Тюдоры». Вы смогли бы промолчать? Да все выложили бы! Оно
кадр: Northern Lights Films Не занимайтесь сексом. Еще в классическом «Хэллоуине» было понятно: чтобы выжить в фильме ужасов, надо оставаться девственницей до финальных титров. Но в фильме «Оно», получается, лучше вообще не заниматься сексом. А то «подцепишь» такое вот упорное чудовище, которое нацелено на твое убийство, что лучше ну его нафиг! И от него не спрячешься нигде. Интересно, если улететь на другой континент, оно за тобой по дну океана пойдет?
Страшная воля богов
кадр: Toho Company Не ходите в японскую школу. Других вариантов в этом случае просто нет. Это был обычный день, но закончился он смертью почти всех в школе: японские божества решили поиграть в кровавые крестики-нолики и резиночку с юношами и девушками, а в итоге покрошили, пожрали и взорвали несколько десятков детей. Потому что боги были хитрыми и часто мухлевали. Выжить удалось только самым сильным, ловким, умным и везучим.
Звонок
кадр: DreamWorks SKG Не смотрите видеокассеты. Сейчас это просто: попробуй, найди видеокассету! А еще лет десять назад, когда эпоха DVD еще не захлестнула мир, этот черный ящик с «глазками» мог внушать ужас. Особенно его содержимое: то ли сон, то ли видение девочки Самары. Посмотрев его, ты мог отметить в календаре день своей смерти. Потому что после просмотра оставалось жить семь дней. Кстати, главная героиня посмотрела и выжила. Но почему — не расскажем, сами-сами.
Четвертый вид
кадр: Chambara Pictures Избегайте психоаналитиков. Герои этой полудокументальной фантастической истории мучились бессонницей и попадали на прием к психоаналитику (внезапно — Милла Йовович). Благодаря гипнозу врач узнавала, что людей по ночам похищали пришельцы и проводили над ними жуткие опыты: анальный зонд, сверление зубов, вот это все. Узнав правду, пациенты устраивали адское шоу с пиротехникой своим семьям и жителям городка. Оно вам надо? Лучше спать спокойно, инопланетяне же всех вернули на место, после того как поиграли.
Заклятие
кадр: New Line Cinema Покупать домик в деревне — плохая идея. Хоть в «Битве экстрасенсов» и показывают всякие «дурные и испорченные» квартиры, духи и призраки любят — и это все знают — жить в частных домах. Желательно на отшибах, чтобы скорая и полиция ехали часами. Именно там разгневанные души мертвецов, ведьм и злодеев стучат в стены, двигают мебель, потом похищают хомячков и котят. И, когда жильцы не понимают, что же это такое происходит, начинают всякий полтергейст или являются воочию. Жильцы, потратившие последние деньги на частный дом, где дети могут жить в отдельных комнатах, из последних сил цепляются за разумные объяснения: ветер шумит, собачка где-то завыла, а зеркало само разбилось. А бежать-то уже поздно.
Я плюю на ваши могилы
кадр: Cinetel Films Не обижайте писательниц. Жила себе писательница: милая, очаровательная. Не трогала никого. Писала книгу о любви и счастье. Пришли какие-то отморозки, поглумились над ней. Очень зря. Из жертвы Дженнифер стала угрозой. Каждого выследила и замочила тесаком. Почему у нее получилось? Она же фантазерка! А у насильников мозги, как у одноклеточных. Однако же, если взять другую сторону вопроса: тогда лучше не быть писательницей.
Обитель зла 3
кадр: Constantin Film Produktion GmbH Не работайте в корпорациях, где придумывают опасные вирусы. Хотя, кажется, во вселенной «Обители зла», на том континенте лучше не появляться вообще: вечно там какая-то ерунда происходит. Или надо быть как Милла Йовович, крутой и неубиваемой особью, подчинившей вирус себе, летающей, всех убивающей. Но это в любом ужастике выживешь, если будешь как Элис.
Пандорум
кадр: Constantin Film Produktion Не летайте в космос. Об этом много фильмов говорят прямо: не летайте в космос, там ничего хорошего с вами не произойдет! «Интерстеллар», «Гравитация», «Сквозь горизонт». То, что главные герои в них выжили — чудо нереальное! Так и в этом ужастике: просыпается космонавт от гипер-сна, а вокруг трущобы, развалины, куда летит корабль — непонятно. А еще на борту полно страшных мутантов, от которых только и успевай отстреливаться, никаких патронов не хватит и хочется звать Эллен Рипли на помощь.
Бабадук
кадр: Causeway Films Ходите на работу с радостью. Сидела мамаша с сыном одна дома, сидела, и начала у нее «крыша» протекать. Чудились ей всякие шорохи и скрипы, плакать начала невпопад, чуть сына своего не угробила. Ходила бы на работу, на рефлексию бы сил не оставалось! Книжки бы дурацкие не читала, по подвалам бы не лазила. Красота! И фильма бы никакого не было. Сидели бы мы перед экраном да любовались: какая жизнь потрясающая! Ни проблем, ни забот, ни интриги, ни действия.